11.6.09

Como transformar uma jantinha comportada em uma chalaça (ou ressaca) de proporcões catastróficas:

Como transformar uma jantinha comportada em uma chalaça (ou ressaca) de proporcões catastróficas:


- a convidada de honra deve estar feliz e chegar bêbada
- tente equilibrar gaúchos e paulistas na mesa
- convide alguém que conheça alguém com nome estranho (dê preferência para os que conhecem a Phydia)
- tenha certeza que a quantidade de cerveja seja maior que a de comida na mesa
- vá para um bairro universitário
- dê coca-cola para a convidada de honra bêbada, para convencê-la de que assim será possível beber mais
- não controle os instintos cleptomaníacos de ninguém
- tenha certeza de que o bar escolhido esteja completamente vazio
- tenha certeza de que o bar escolhido tenha uma bateria, uma mesa de pebolim e somente dois garçons
- uma das convidadas deve ter um set de musiquinhas legais no iPod pra dançar
- tenha certeza de que todos os convidados NÃO saibam tocar bateria
- providencie distração para os garçons
- roube cervejas
- não sofra por antecedência, beba com a certeza de que nunca será antingido por nenhuma ressaca e com a convicção de conseguirá acordar bem (e cedo) no dia seguinte
- por via das dúvidas, tenha neosaldina em casa

 
agora misture tudo e tá pronto.


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10.6.09

Impressionante...

...o quanto o humor de uma pessoa pode melhorar quando ela sai na rua e se depara com um céu azul assim.
Sim, isto também é possível em Beijing.


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27.5.09

As historias, os nomes e os alunos

Lendo meu Reader, achei um texto do Papo de Homem (http://bit.ly/2hGpIl) que me fez rir muito. Não tive dúvida e dividi com o povo lá no twitter (que você pode acompanhar ali do ladinho). Depois de postar comecei a lembrar dos meus tempos de professorinha, quando de vez em quando apareciam uns aluninhos com nomes bem peculiares, como Madeinusa, Magaiver, Deangelis e João Lennon. 

Até deu uma saudadinha desses tempos longínquos, mas o que mais aconteceu mesmo foi relembrar histórias.
Quer uma palhinha? Lá vai:

Estou lá contente dando a minha aula pra uma terceira série, quando fui atender um aluno na classe. Quando encostei no ombro dele, ele deu um pulo e um grito de dor. O moleque tinha levado a maior sova da mãe. Como a orientação da escola era chamar os pais pra conversar antes de recorrer ao Conselho Tutelar, pedi pra ele que viesse acompanhado pela mãe no dia seguinte.
No dia seguinte o menino aparece e a mãe dele também. O diálogo a seguir foi real, ipsis litteris:

- Oi, Fulana. O que houve com o fulaninho que ele está tão machucado?
- Ai, professora, pois é. Bati nele. Exagerei, né?
- Bastante.
- Sabe aqueles dias que a gente fica nervosa? Nossa, eu tava me sentindo uma PANELA DE EXPRESSÃO!

Nesse momento tive um surto "Fantástico Mundo de Bob" e comecei a imaginar a cabeça dela como uma panela cheia de sopa de letrinhas, com letrinhas saltando e formando palavras conforme a sopa ia fervendo.
Não teve jeito! Tive que interromper o desabafo da mãe do meu aluno, dizer que eu tinha que começar a aula, pedi pra que ela tentasse se controlar, dei tchau, esperei ela sair do meu campo de visão e... QUA QUA QUA QUA QUA  QUA!!!!!!

Não deu...




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26.5.09

Quem tem... tem medo!

Quando isto acontece com o Google, me transformo em Regina Duarte: eu tenho medo!



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14.5.09

Diálogo recorrente

Moça branca de olhos verdes arredondados entra no táxi.
- Ni hao!
- Ni hao!
- Eu quero ir para a Rua Nanluogoxiang. 
- Ok

A moça branca está num daqueles dias em que não quer conversar com ninguém. Muito menos em chinês.

- Você é alemã, não é?
- Não, não sou.
- Hmmm... então é da Holanda.
- Não, não sou.
- Americana, certo?

Moça branca pensa: logo hoje, logo hoje ele quer conversar...

- Não, eu sou brasileira
- Brasileira! Tinha certeza

Ahan, claro que tinha
Por favor, não fale de...

- Futebol! O futebol do Brasil é muito bom
- Sim, é muito bom.

Por favor, não fale do...

- Ronaldo! Adoro o Ronaldo! Ele é ótimo jogador!

Ó, Senhor! Tudo de novo! Eu não vou suportar se ele falar do...

- Kaká! Também adoro o Kaká!

- Ahan... Que legal...

Afffffffff

13.5.09

O pesadelo de um e a picada no outro

Eu lembro que quando era mais nova morria de medo de ir ao banheiro à noite. Além de todos os fantasmas e monstros que uma criança pode imaginar, eu tinha ainda outros medos. Tremia as pernas só de pensar na possibilidade de ter um sapo, ou qualquer outro bicho dentro da privada no momento em que eu tivesse fazendo xixi. Quando eu ia pro sítio do meu tio esse medo era multiplicado por 1397. Não, eu nunca vi nenhum tipo de bicho dentro da privada. Não, isso nunca aconteceu comigo de verdade.

Mas ali na vizinha Taiwan, um azarado de 51 anos teve os meus pesadelos transformados em realidade. O tiozão foi faceiro ao banheiro dar uma "aliviada", sentou na privada e levou uma dolorida picada de cobra. 


Como desgraça pouca é bobagem, a cobra mordeu o pênis do cara. 
Agora ele está lá, internado em um hospital esperando o risco de infecção passar. Mas tenho certeza que esse aí vai inspecionar muito bem o banheiro antes de usar.

10.5.09

Becoming Blair Waldorf (NOT)

Depois de hoje, sem chance de virar Blair. Who cares quando se tem máscaras de dormir tão legais como as minhas. Não são podres de chique Upper East Side, mas são tudo de bom! Não acham?

Sou muito mais "Dona Coruja"!